CUỘC SỐNG VÀ HẠNH PHÚC Mr. Nguyen Dang De
Trong cuộc đời của con người ta, công danh sự nghiệp và cuộc sống gia đình là hai vấn đề lớn nhất, quan trọng nhất. Nhưng công danh sự nghiệp các bạn có thể làm một mình, sự thành công hay thất bại của bạn do bạn là chính; còn cuộc sống gia đình bạn không thể làm một mình được mà đòi hỏi phải có “hai mình”, tức bạn và người bạn đời của mình. Nhưng làm chủ và quản lý chính mình đã khó, làm chủ và quản lý thêm người bạn đời của mình lại càng khó khăn hơn gấp bội. Vì vậy có một gia đình hạnh phúc khó hơn rất nhiều so với có một công danh thành đạt, một cuộc sống giàu có…
Theo một cuộc khảo sát nổi tiếng của một tổ chức uy tín trên thế giới là Gallup, hiện nay trên thế giới có 93% mọi người không hạnh phúc. Vậy số người hạnh phúc trên thế giới này chỉ chiếm 7% … Một tỷ lệ rất thấp!
Tất nhiên hạnh phúc gia đình và công danh thành đạt có mối quan hệ qua lại, tác động, hỗ trợ lẫn nhau…Gia đình hạnh phúc sẽ là điểm tựa, là bệ phóng cho công danh thành đạt; còn công danh thành đạt sẽ hỗ trợ cho gia đình về mặt tài chính, niềm vui để gia đình hạnh phúc…
Có một thực tế hiện nay và đang có xu hướng gia tăng trên thế giới là nhiều người chọn cho mình một cuộc sống độc thân và họ cảm thấy rất hạnh phúc với việc lựa chọn của mình.
Theo Viện nghiên cứu thị trường của tổ chức quốc tế Euromonitor, hiện nay trên thế giới có khoảng hơn 300 triệu người đang sống độc thân, trong đó Thụy điển cao nhất 47% dân số, Nauy 40% dân số, Anh 34% dân số, Nhật Bản 27% nam và 23% nữ, Mỹ 46% người trên 18 tuổi đang độc thân…
Và hiện nay ở các nước trong số các cặp đôi lập gia đình, tỷ lệ ly hôn cũng rất cao và có xu hướng gia tăng, đứng đầu tỷ lệ ly hôn là Bỉ 71%, Bồ Đào Nha 68%, Cộng Hòa Séc 66%…Ở các nước phát triển mạnh tỷ lệ ly hôn cũng rất cao như Mỹ 53%, Pháp 55%, Liên minh châu Âu 44%, Nhật và Hàn Quốc 36%, Singapre 28%… Ở thành phố Hồ Chí Minh cứ 2,7 cặp kết hôn thì có 1 cặp ly hôn…
Tất nhiên xu hướng chung của nhiều người ở các nước trên thế giới là họ vẫn chọn việc lập gia đình để sống…
Bài viết này sẽ chia xẻ những vấn đề liên quan đến cuộc sống con người nói chung, cuộc sống gia đình nói riêng và những kinh nghiệm sống để giúp mọi người sống hạnh phúc hơn, các cặp vợ chồng kết hôn sống hạnh phúc hơn và hạn chế tối đa việc ly hôn…!
I/Những điều bạn cần phải biết về cuộc sống gia đình
1/Thứ nhất, hôn nhân là một vấn đề cực kỳ quan trọng và quyết định chọn người bạn đời là một trong những quyết định quan trọng nhất của cuộc đời.
Bạn nên biết rằng hôn nhân là một vấn đề cực kỳ quan trọng, hôn nhân không chỉ ảnh hưởng đến hạnh phúc của bạn mà còn ảnh hưởng đến cả công danh sự nghiệp của bạn nữa. Sheryl Sandberg đã nói:“ Kết hôn với đúng người chính là sự nghiệp quan trọng nhất trong cuộc đời”; còn học giả nổi tiếng Nguyễn Hiến Lê cho rằng: “ Hôn nhân không những định đoạt hạnh phúc của bạn mà còn định đoạt thành công của bạn nữa”; còn nhà văn Balzac nói rằng: “ Hôn nhân là con đường dẫn ta tới thiên đường hay địa ngục.”
Đúng vậy, hôn nhân hạnh phúc sẽ là bệ phóng, là điểm tựa cho bạn tập trung vào công danh sự nghiệp, vì vậy nhiều người nói rằng: Đằng sau sự thành công của người đàn ông đều có bóng dáng của người phụ nữ và đằng sau sự thành công của người phụ nữ cũng có bóng dáng của người đàn ông; còn ngược lại hôn nhân bất hạnh chẳng những không đem lại cho bạn một cuộc sống hạnh phúc mà còn phá nát công danh sự nghiệp của bạn. Có nhiều người đang rất thành công trên bước đường công danh sự nghiệp nhưng đến khi lập gia đình và bất hạnh, khiến sự nghiệp của họ cũng đổ nát tan tành, rơi thẳng đứng… Vì vậy hiện nay có nhiều người kể cả những thiên tài họ chọn cho mình một cuộc sống độc thân để tập trung cho công danh sự nghiệp, vì họ không muốn hôn nhân ảnh hưởng đến công việc của họ. Ví dụ đại văn hào Kafka đã 2 lần từ hôn vì không muốn hôn nhân ảnh hưởng đến sự nghiệp viết văn của ông…và ông ta chấp nhận cuộc sống độc thân, còn nhà bác học nổi tiếng Isaac Newton thì nói rằng: Vì quá yêu khoa học nên tình ái đối với tôi có vẻ vô duyên… và ông cũng chọn cuộc sống độc thân. Một số thiên tài khác như nhà vật lý học nổi tiếng Nikola Tesla, nhà kinh tế học nổi tiếng Adam Smith… cũng chọn sống độc thân.
Bạn cũng nên biết rằng quyết định chọn người bạn đời là một trong những quyết định quan trọng nhất của cuộc đời bạn, vì người bạn đời ngoài việc đem lại cho bạn một cuộc sống hạnh phúc, một công danh thành đạt thì thời gian bạn sống với người bạn đời của mình cũng thường là lâu nhất (trừ những trường hợp ly hôn, hoặc một trong hai mất sớm…), còn thời gian bạn sống với cha mẹ hay con cái cũng thường trên dưới 20 năm thôi … và điều quan trọng nữa người bạn đời là người chia sẻ với bạn những buồn vui, những hạnh phúc, những thăng trầm trong cuộc sống, chia sẻ với bạn những lúc ốm đau, hoạn nạn… giúp bạn vượt qua những giai đoạn khó khăn trong cuộc sống và là người theo bạn đến cuối cuộc đời, sống chết có nhau…
2/Thứ hai, để có một gia đình hạnh phúc bạn phải chuẩn bị trước khi yêu, trong khi yêu, sau khi kết hôn chứ không phải chỉ sau khi kết hôn.
Thật ra không chỉ hôn nhân, khi làm bất cứ việc gì cũng vậy, nếu bạn biết chuẩn bị kỹ lưỡng, cẩn thận thì xác suất thành công của bạn sẽ cao hơn và rủi ro của bạn sẽ thấp hơn. Hơn nữa hôn nhân là một vấn đề cực kỳ quan trọng ảnh hưởng đến cả cuộc đời của bạn nên bạn càng phải chuẩn bị kỹ.
Vì vậy trước khi yêu bạn cũng cần có tiêu chí để chọn người yêu của mình thế nào? Những yếu tố nào của người yêu phải có, những yếu tố nào không được có, những yếu tố nào có cũng được không có cũng được… Rồi trong khi yêu bạn cần tìm hiểu xem người yêu của mình thế nào, có những tính tốt gì, những tính xấu gì? Liệu những tính xấu này sau khi lấy nhau về sống có đem lại cho bạn hạnh phúc hay không? Rồi sau khi kết hôn bạn cũng phải tiếp tục xây dựng, vun đắp cho tình yêu, cho cuộc sống hôn nhân của mình nữa. Tất nhiên những tiêu chí bạn đề ra cũng phải linh hoạt, cân nhắc tùy theo tình hình thực tế của bản thân, của người bạn yêu, chứ không cứng ngắt, bạn cũng phải “biết mình, biết người” khi yêu, khi kết hôn…
Nói như Becage: “ Hôn nhân là một trong những việc quan trọng nhất của đời sống, nhưng có lẽ là một việc mà ta ít đắn đo nhất. Khi yêu nhau ta sống trong mơ, sau khi kết hôn họ mới tỉnh giấc.”
Hiện nay có rất nhiều người sau khi kết hôn về sống với nhau họ mới “vỡ mộng” về người bạn đời của mình. Lúc đó họ nói giá như, nếu như, phải chi… trước khi kết hôn tôi biết được người bạn đời của mình thế này thì chắc chắn tôi sẽ không bao giờ cưới…
Các bạn nên nhớ rằng: Nếu, tại, vì… người anh hùng không bao giờ nói. Hơn nữa ở đời có những sai lầm có thể sửa sai được, có những sai lầm không thể sửa sai được, có những sai lầm có thể sửa sai nhưng phải trả một cái giá quá đắt. Sai lầm trong hôn nhân là sai lầm không thể sửa sai được hoặc nếu có thể sửa sai bạn phải trả một cái giá quá đắt…
3/ Thứ ba, muốn có một gia đình hạnh phúc, một cuộc hôn nhân viên mãn phải có sự hợp tác và đồng cảm của hai người, chứ một mình bạn không thể làm được…
Theo tác giả, sự hợp tác và đồng cảm của hai người trong hôn nhân là yếu tố quan trọng nhất và khó nhất, nếu không có sự hợp tác và đồng cảm của người bạn đời thì dù bạn có nổ lực níu kéo và cố gắng đến đâu đi nữa hôn nhân của bạn cũng không hạnh phúc, nhạt nhẽo, thậm chí đổ vỡ bất kỳ lúc nào…
Có một thực tế hiện nay là nhiều cặp vợ chồng sống với nhau trong một mái nhà nhưng họ chỉ coi nhau như là những người bạn, hoặc như là những người xa lạ, thậm chí như là kẻ thù; họ không nói chuyện được với nhau, không chia xẻ được với nhau, không ngủ chung với nhau…
Nhiều gia đình, nhìn bên ngoài cứ nghĩ rằng gia đình họ rất hạnh phúc, nhưng thực tế không phải vậy!. Trước mặt mọi người họ vẫn nói chuyện, vui vẻ, đùa giỡn nhưng đằng sau là “chiến tranh lạnh”, họ không nói chuyện được với nhau, không ngủ chung với nhau hoặc có ngủ chung thì họ quay lưng lại với nhau, mỗi người nhìn về một hướng…
Theo tác giả bi kịch lớn nhất trong cuộc sống gia đình là vợ chồng không đồng cảm, không chia xẻ, không nói chuyện được với nhau, không ngủ chung với nhau…
Có nhiều nguyên nhân dẫn đến sự không đồng cảm của hai người: Có thể do hai người quá khác biệt không dung hòa nổi, hoặc tình cảm của hai người đã cạn, hoặc hai người lấy nhau không xuất phát từ tình yêu, hoặc do bệnh lý, hoặc do mâu thuẩn, hoặc do yếu tố tâm linh quả báo…Nếu gặp trường hợp này bạn cần tìm hiểu nguyên nhân để có giải pháp thích hợp nhằm sốc lại tình yêu của 2 người trước khi quá muộn!.
4/Thứ tư, muốn hôn nhân hạnh phúc các cặp vợ chồng phải có những điều kiện tối thiểu(điều kiện cần).
“Muốn xây nhà cao thì nền móng phải vững”, hôn nhân của bạn muốn hạnh phúc, ổn định lâu dài cần phải có nền móng vững chắc, có những điều kiện cần thiết tối thiểu… Đó là:
(1)Thứ nhất, đạo đức: Bạn và người bạn đời của mình phải có đạo đức tối thiểu cần thiết. Đây là điều kiện cần thiết quan trọng nhất. Bạn nên nhớ rằng, trong cuộc sống vợ chồng nhiều lúc gặp khó khăn, hoạn nạn như ốm đau, bệnh tật, thất nghiệp, tiền bạc thiếu thốn…Lúc đó cả hai phải đồng cam cộng khổ, cùng san sẻ, giúp đỡ lẫn nhau để cùng vượt qua khó khăn, hoạn nạn. Nếu không có đạo đức, hôn nhân của bạn sẽ dễ đổ vỡ hoặc một trong hai sẽ bỏ của chạy lấy người…
Tôi được biết có hai vợ chồng mới lấy nhau, người vợ bị té nặng phải nằm viện và không đi lại được, người chồng đã chia tay để lấy vợ khác…(cạn tình). Trường hợp thứ hai, hai vợ chồng lấy nhau, người chồng bị bệnh nan y người vợ chẳng những không quan tâm chăm sóc còn nói: Có chết thì chết đi chứ đừng có bệnh nằm đó bắt tôi nuôi…(cạn tình)…
Tôi cũng muốn nói thêm với bạn là đạo đức và học thức không đi liền nhau, không phải ai có học thức cũng đều sống đạo đức và ngược lại, tùy người thôi. Và bạn lưu ý rằng một người có học thức cao khi đạo đức tồi họ sẽ tồi hơn rất nhiều so với người có học thức thấp, vì họ có nhiều thủ đoạn, ranh ma mà người học thức thấp không có…Bản thân tôi, tôi rất sợ những người tài giỏi, học thức cao nhưng đạo đức tồi!.
(2)Thứ hai, tiền bạc: Bạn nên nhớ rằng theo thống kê hiện nay khoảng 80% nỗi lo của con người ta là từ tiền bạc, tất nhiên có người cao hơn có người thấp hơn tỷ lệ này. Bạn và người bạn đời của mình có thể không giàu có, không phải là đại gia nhưng ít nhất cũng phải có tiền để đủ ăn, đủ mặc, đủ nuôi con. Còn bây giờ “một túp liều tranh hai quả tim vàng” là điều không thể xảy ra…Một điều nữa, bạn phải cố gắng tự lập về mặt tài chính nếu có thể chứ không dựa dẫm hoàn toàn vào người bạn đời. Nếu bạn dựa dẫm vào người bạn đời, thứ nhất bạn sẽ bị xem thường, khinh rẻ; thứ hai bạn không dám chia tay người bạn đời khi bị phản bội, đối xử tồi…
(3)Thứ ba, sức khỏe: Muốn gia đình hạnh phúc, bạn và người bạn đời phải có sức khỏe thông thường; sức khỏe sinh lý, giới tính; sức khỏe sinh sản.
+ Sức khỏe thông thường: Bạn và bạn đời phải có sức khỏe thông thường(gồm thần kinh, nội tạng, cơ bắp) tốt, hoặc nếu không tốt thì cũng không quá tệ. Thử hỏi bạn hoặc người bạn đời của mình cứ ốm đau, bệnh tật liên miên, người lúc nào cũng giống như một cái tủ thuốc, phải sống nhờ thuốc…thì liệu gia đình của bạn có phúc hay không!. Muốn duy trì, cải thiện, tăng cường sức khỏe bạn nên tập thể dục, chơi thể thao và đặc biệt bạn nên tập Yoga, thiền sẽ rất tốt cho sức khỏe của bạn.
+Sức khỏe sinh lý, giới tính: Có nhiều cặp vợ chồng lấy nhau nhưng một trong 2 hầu như không có nhu cầu tình dục, hoặc sau khi sinh con xong một trong hai hầu như không có nhu cầu tình dục, nếu có thì rất miễn cưỡng hoặc giống như một khúc củi. Tôi được biết có hai vợ chồng lấy nhau, sau khi sinh con, người vợ không có nhu cầu tình dục, cô ta mua một chiếc gối ôm to đùng, ban đêm khi ngủ cô ta đặt chiếc gối ôm to đùng nằm chắn giữa hai người để lập hàng rào giống như hàng rào của ấp chiến lược…
Các bạn nên nhớ rằng tình dục là một yếu tố quan trọng trong hôn nhân, nó vừa duy trì nòi giống, vừa là nhu cầu sinh lý, vừa góp phần tăng cường hệ miễn dịch, giảm stress, đẩy mạnh quá trình trao đổi chất, giúp vợ chồng thương nhau hơn, yêu nhau hơn. Có nhiều cặp vợ chồng ban ngày mâu thuẫn, cải nhau nhưng ban đêm hòa hợp được chuyện chăn gối thì sáng hôm sau họ vui vẻ, bình thường trở lại, giống nhau “Sau cơn mưa trời lại sáng”, “hết mưa rồi là nắng hửng lên thôi” .Vì vậy tình dục còn giúp bạn tái tạo lại mối quan hệ, tái tạo lại năng lượng tích cực, giúp bạn sống hạnh phúc hơn, yêu thương người bạn đời hơn. Thử hỏi, nếu không có tình dục thì hai người lấy nhau để làm gì? Nhưng trong thực tế hiện nay có những người thuộc giới tính thứ ba, hoặc vì lý do sức khỏe, hoặc vì áp lực công việc, hoặc bị quả báo tâm linh … nên họ hầu như không có như cầu tình dục…và số này hiện nay rất nhiều. Tại thành phố Hồ Chí Minh, trong số các cặp vợ chồng dắt nhau ra tòa ly hôn có hơn 50% do vấn đề về tình dục…
+Sức khỏe sinh sản: Tức hai vợ chồng phải có con. Con cái vừa là niềm vui, vừa là lẻ sống, vừa là trách nhiệm của hai vợ chồng. Hai vợ chồng lấy nhau mà không có con thì cuộc sống sẽ rất buồn chán, đơn điệu. Tuy nhiên thực tế hiện nay, có nhiều cặp vợ chồng lấy nhau nhiều năm nhưng vẫn không có con. Trường hợp này hiện nay khá nhiều. Họ không có con vì một trong hai bị bệnh liên quan đến đường sinh sản, cũng có trường hợp cả hai đều khỏe mạnh nhưng vẫn không có con. Trong trường hợp không có con, cả hai nên đi khám bác sĩ chuyên khoa và cầu nguyện đấng bề trên. Các bạn cũng có thể đến chùa Di Lặc gặp Thầy Minh Đạt để nhờ Thầy tư vấn, giúp đỡ miễn phí. Địa chỉ chùa Di Lặc tôi sẽ cho bên dưới. Bạn nên đọc thêm bài viết trong Blog này của tác giả : “Được và mất của bác sĩ sản ở Việt Nam hiện nay và cách khắc phục” để biết rõ hơn.
Tóm lại : Để hôn nhân của bạn được hạnh phúc thì bạn và người bạn đời của mình phải có những điều kiện cần thiết tối thiểu(điều kiện cần), đó là: Đạo đức, tiền bạc, sức khỏe…trong đó đạo đức là vấn đề cốt lõi để vợ chồng sống hạnh phúc. Bạn nên nhớ rằng đạo đức bạn không mua được bằng tiền, bạn không dễ dàng có được, bạn không dễ dàng thay đổi được. Khi người bạn đời của bạn có đạo đức thì dù bạn có sơ suất, lỗi nhẹ người đó sẽ dễ dàng thông cảm, tha thứ, bỏ qua cho bạn; còn nếu người bạn đời của bạn không có đạo đức thì dù bạn có đối xử tốt, có hết lòng với người đó, người đó vẫn đối xử tệ với bạn, thậm chí phản bội, bỏ bạn khi có cơ hội…(tin tôi đi).
5/Thứ năm, trong hôn nhân đôi lúc bạn phải biết chấp nhận hy sinh bản thân mình để đầu tư cho người bạn đời
Trong hôn nhân, đôi lúc bạn phải hy sinh bản thân mình để đầu tư cho người bạn đời của mình, để giúp người bạn đời của mình thành công trên bước đường công danh sự nghiệp, từ đó sẽ giúp kinh tế gia đình của bạn tốt hơn…
Đại thi hào Ấn Độ Tagore từng nói: “ Đầu tư vào một người đàn ông ta được một người chồng tốt, đầu tư vào một người phụ nữ ta được một gia đình tốt, đầu tư vào một nhà giáo ta được một thế hệ tốt.”
Tôi được biết có nhiều cặp vợ chồng sau khi lấy nhau, người chồng để vợ con lại Việt Nam và đi học tiến sĩ ở nước ngoài; hoặc ngược lại người vợ đi nước ngoài học tiến sĩ còn để lại chồng con ở Việt Nam; cũng có trường hợp người chồng đi kháng chiến, để vợ con lại ở hậu phương…
Khi bạn hy sinh cho người bạn đời của mình thì “Gái có công, chồng chẳng phụ” nếu như người bạn đời của bạn là người có đạo đức, từ đó sẽ giúp cuộc sống gia đình của bạn tốt hơn, hạnh phúc hơn.
Tuy nhiên, trong thực tế nhiều khi vẫn xảy ra tình trạng: “Gái có công, chồng vẫn phụ!”. Tôi được biết có người phụ nữ định cư ở Mỹ, lấy chồng là người Việt Nam, bảo lãnh chồng qua Mỹ, nuôi chồng học bác sĩ, học xong người chồng ly dị lấy người khác!.Trường hợp thứ hai, người chồng đi kháng chiến, để vợ ở nhà nuôi con vất vả nhiều năm, sau khi kháng chiến xong trở về người chồng được bổ nhiệm làm Giám đốc một công ty Nhà nước(do có công lao lớn với cách mạng), sau đó người chồng phản bội vợ và ly dị, lấy người khác. Trường hợp thứ ba, người chồng ở Mỹ, lấy vợ người Việt Nam, sau đó bảo lãnh vợ sang Mỹ định cư, nhưng chỉ một thời gian rất ngắn người vợ ly dị lấy chồng khác…
Theo tác giả, nếu bạn gặp phải một người bạn đời vô ơn, ăn cháo đá bát, đánh trống bỏ dùi, qua cầu rút ván và đạo đức tồi như thế thì bạn cũng chẳng luyến tiếc loại người đó làm gì…Thành ra như tôi đã nói ở trên, để có một gia đình hạnh phúc cả hai người cần phải có đạo đức tối thiểu!.
6/Thứ sáu, con người ta không ai hoàn hảo, bạn đời của bạn cũng vậy.
G.Lombroero có nói: “Con người không ai hoàn mỹ. Chuyện vợ chồng cũng thế, biết phục thiện và tha thứ cho nhau thì gia đình càng đầm ấm. Ngược lại càng ngoan cố bao nhiêu, gia đình càng dễ tan vỡ bấy nhiêu.”
Đúng vậy, “Nhân vô thập toàn”, con người ta không ai hoàn hảo, bạn và người bạn đời của bạn cũng vậy thôi, không ai trọn vẹn cả, chúng ta chấp nhận lấy nhau thì chúng ta phải chấp nhận cả tính tốt và tính xấu của người bạn đời. Nhưng lòng tham của con người nhiều khi vô đáy, có người mong muốn người bạn đời của mình: Vừa đẹp, vừa thông minh lanh lợi, vừa giàu có kiếm nhiều tiền, vừa hiền lành nhân hậu, vừa sống đạo đức, thủy chung, yêu thương bạn hết lòng …người này ở đâu ra!
Bạn cần phải biết đủ, biết giới hạn của người bạn đời để chấp nhận người bạn đời của mình có giới hạn và không trọn vẹn.
Tuy nhiên, những tính xấu của người bạn đời phải là những tính xấu có thể chấp nhận được, còn người bạn đời của bạn có những tính xấu không thể chấp nhận được như: Ngoại tình, cờ bạc, ma túy, nát rượu, đánh đập bạn suốt… nếu bạn góp ý vẫn không thay đổi thì bạn phải chấm dứt cuộc hôn nhân thôi dù chỉ một tính xấu!. Bạn nên nhớ rằng: “Một con én không làm nổi mùa Xuân nhưng một con chim cánh cụt vẫn có thể đem được mùa Đông đến”. Ví dụ một tính tốt của người bạn đời không đủ để bạn kết luận người ấy tốt, nhưng một tính xấu của người bạn đời nếu đó là tính xấu không thể chấp nhận được như trên hoặc tính xấu nào đó quá tệ thì cũng xem như người đó là xấu!. Bạn nên biết rằng cái gì xấu quá cũng không chấp nhận được…
7/Thứ bảy, hôn nhân cũng như cuộc đời, có thăng có trầm, có may có rủi
Thời gian bạn và người bạn đời của mình sống với nhau rất dài, vì vậy trong suốt cuộc hôn nhân sẽ có lúc thăng lúc trầm, có lúc bạn và người bạn đời của mình sống trong tột cùng hạnh phúc của thời kỳ “trăng mật”, nhưng cũng có lúc “cơm không lành, canh không ngọt”, gặp lúc khó khăn bạn và người bạn đời của mình phải biết nhường nhịn, tha thứ cho nhau để vượt qua tất cả. Khi nào hai người quá căng thẳng, cách hay nhất là bạn nên im lặng, đi sang phòng khác để hạ nhiệt và tránh xung đột…
Bạn nên nhớ rằng bạn không bao giờ làm hài lòng người bạn đời của mình tất cả mọi thứ và ngược lại bạn cũng không bao giờ hài lòng tất cả mọi thứ từ người bạn đời. Cả hai phải biết nhún nhường và bỏ qua cho nhau thôi. Trong cuộc sống cũng vậy bạn không bao giờ làm hài lòng tất cả mọi người và bạn cũng không bao giờ hài lòng tất cả mọi người!
Hôn nhân cũng như cuộc đời nhiều khi cũng có may, có rủi, những may rủi này có thể xảy ra ngay sau khi bạn kết hôn, cũng có khi xảy ra trong quá trình bạn sống với người bạn đời. Tôi được biết có hai vợ chồng mới lấy nhau vài tháng, chưa có con, người chồng không may bị tai nạn nằm một chỗ, người vợ vừa phải chăm sóc chồng bệnh tật, vừa phải làm việc kiếm tiền nuôi chồng. Cũng có trường hợp người bạn đời của bạn bị bệnh vô sinh nên cả hai không có con, hoặc hai vợ chồng lấy nhau nhưng một trong hai người bị bệnh hiểm nghèo…nếu gặp trường hợp đó bạn phải chấp nhận và xem như là do “nghiệp”.
II/Những sai lầm trước và sau khi kết hôn bạn cần biết
1/Tìm hiểu người bạn đời tương lai của mình chưa kỹ đã vội kết hôn
Đại thi hào Nguyễn Du có viết:
“Trăm năm tính cuộc vuông tròn
Phải dò cho đến ngọn nguồn lạch sông”
Còn nhà văn Balzac thì ho rằng: “ Hôn nhân không thể hạnh phúc nếu trước khi lấy nhau, hai người không biết rõ về tính tình, thói quen và tính cách của nhau.”
Vì vậy, trước khi kết hôn bạn cần tìm hiểu người bạn đời tương lai của mình cho kỹ, đặc biệt là những tính xấu và tự hỏi liệu những tính xấu này khi lấy nhau bạn có chấp nhận được không, có đem lại cho bạn hạnh phúc hay không. Theo tôi bạn tìm hiểu người đó không chưa đủ, bạn cần phải tìm hiểu thêm các thành viên trong gia đình người đó đặc biệt là bố mẹ người đó. Bạn nên nhớ rằng người đó sống trong mái nhà đó từ nhỏ đến lớn suốt nhiều năm, được sự giáo dục, nuôi dưỡng của bố mẹ từ nhỏ nên sẽ ảnh hưởng rất lớn đến tính cách, văn hóa, đạo đức của người đó (tin tôi đi). Nếu bố mẹ người đó tốt thì khả năng người đó tốt là rất cao khoảng 70% – 80% và ngược lại. Tất nhiên không đúng tuyệt đối!.
Tôi để ý những người trẻ tuổi mới yêu lần đầu, thời gian tìm hiểu ngắn đã vội kết hôn ngay, hôn nhân của họ thường không hạnh phúc, không bền vững và hay đổ vỡ…Còn những người từng yêu, từng chia tay nhiều lần rồi sau đó yêu lần cuối và kết hôn hoặc những người yêu lần đầu nhưng tìm hiểu rất kỹ rồi mới kết hôn, hôn nhân của họ thường bền vững hơn, hạnh phúc hơn, ít đổ vỡ hơn…
Các bạn cũng nên nhớ rằng hai người yêu nhau, nếu cảm thấy không phù hợp rồi chia tay đó là chuyện bình thường nhưng chia tay phải có lý do chính đáng, đạo đức, nhân văn, có văn hóa. Nhiều cặp sau khi chia tay vẫn xem nhau như là bạn, nhưng có nhiều cặp sau khi chia tay lại xem nhau như là những người xa lạ, thậm chí như kẻ thù…
2/Mù quáng trong tình yêu và nghĩ rằng mình có thể thay đổi được tính cách, bản chất của người bạn đời.
Khi yêu con người ta thường hay mù quáng, cứ nghĩ mọi thứ của người bạn đời tương lai đều là màu hồng, nhưng khi lấy nhau rồi lại thấy toàn là màu xám!. Hơn nữa khi yêu bạn cứ nghĩ rằng khi lấy nhau rồi, bạn sẽ góp ý và người bạn đời của mình sẽ thay đổi…
Tôi khẳng định với bạn rằng bạn không bao giờ thay đổi được tính cách, bản chất của người bạn đời. Vì sao?
–Thứ nhất, những gì thuộc về bản chất, tính cách của người bạn đời đã được hình thành từ nhỏ và tồn tại suốt nhiều năm nên rất khó thay đổi…
–Thứ hai, bạn không phải là bố mẹ hay sếp của người bạn đời, bạn không có quyền ra lệnh, ép buộc người bạn đời của mình phải thay đổi thế này, thế nọ, không khéo bạn bị xem là gia trưởng, độc tài, áp đặt…
–Thứ ba, liệu người bạn đời của bạn có muốn thay đổi và quyết tâm thay đổi hay không…
Nếu bạn góp ý chân thành, nhỏ nhẹ theo kiểu “lạc mềm buộc chặt” thì có thể bạn nhận được cái gật đầu lúc đó của người bạn đời còn sau đó vẫn như cũ…hoặc bạn chỉ thay đổi được những cái nhỏ nhặt của người bạn đời thôi… còn tính cách, bản chất của người bạn đời bạn sẽ không thay đổi được đâu(tin tôi đi).
3/Không lường trước những khó khăn trong cuộc sống gia đình, không ngờ người bạn đời của mình lại như vậy!.
Cuộc sống gia đình sau khi kết hôn thường phức tạp, khó khăn hơn rất nhiều so với cuộc sống độc thân. Lúc đó bạn không còn được tự do đi trễ về muộn, bạn còn phải có trách nhiệm với người bạn đời, với gia đình hai bên, với con cái…Vì vậy trước khi kết hôn bạn cần phải chuẩn bị cả vật chất lẫn tinh thần, tập thích nghi với nơi ở mới nếu phải làm dâu, ở rể, tập làm cha, làm mẹ…Hiện nay ở các nước và cả ở Việt Nam có mở lớp tiền hôn nhân, lớp học làm cha mẹ…nếu có điều kiện bạn cũng nên học để có kinh nghiệm hoặc bạn có thể học hỏi từ những người đi trước đã lập gia đình và có kinh nghiệm…
Có một thực tế là khi yêu, những tính xấu của người mình yêu thường không bộc lộ ra hết vì thời gian yêu của hai người không quá dài hoặc cả hai chưa va chạm thực tế với nhau nhiều, hoặc họ cố tình che giấu, đến khi lấy nhau rồi những tính xấu này mới bộc lộ… Tôi được biết có một cặp vợ chồng mới lấy nhau đúng một tuần, người vợ đã nộp đơn ly hôn, lý do khi yêu người chồng chiều chuộng, đối xử với cô ta rất tốt nhưng khi cưới nhau rồi toàn bộ “mặt nạ” của anh ta bộc lộ ra ngay sau khi kết hôn, cô ta không thể chịu nổi những tính xấu đó và đã nộp đơn ly hôn để chấm dứt cuộc hôn nhân địa ngục…dù hai người mới cưới nhau đúng một tuần!. Nếu một người có đạo đức thì khi yêu họ đối xử với người yêu thế nào thì khi lấy nhau họ vẫn đối xử như vậy thậm chí sau khi lấy nhau có khi họ còn yêu thương, quan tâm nhau nhiều hơn vì đã là của nhau rồi thì trách nhiệm của họ với người bạn đời sẽ cao hơn, hoặc nếu có khác biệt giữa trước và sau khi kết hôn cũng không đáng kể…
4/So sánh người bạn đời của mình với người khác, chỉ trích người bạn đời
Khi yêu và lấy ai bạn cần phải tìm hiểu người bạn đời tương lai của mình là người thế nào, tốt hay xấu, giỏi hay dở, năng động hay không, kiếm tiền nhiều hay ít…và một khi đã chấp nhận lấy nhau thì bạn phải chấp nhận con người thật của người bạn đời, không đòi hỏi người bạn đời của mình quá mức, phải thế này, thế nọ…vượt quá khả năng của người bạn đời.
Có nhiều người sau khi lấy nhau thường đem người bạn đời của mình đi so sánh với những người khác giàu có hơn, tài giỏi hơn, năng động hơn khi “cơm không lành, canh không ngọt” như so sánh người bạn đời với các anh, chị ruột của mình, với bạn bè của mình…rồi đả kích, phê phán người bạn đời: Tưởng đâu tài giỏi lắm ai ngờ vác về nhà cái của nợ, tưởng đâu lanh lợi lắm ai ngờ ù ù cạc cạc…Bạn không nên ăn nói khiếm nhã, nặng nề như vậy vừa không đúng về đạo đức, văn hóa, nhân văn vừa làm tổn thương người bạn đời khiến cho hôn nhân của bạn có nguy cơ đỗ vỡ…
Có một học giả nói rằng:“Biết bao thuyền tình chở đầy hy vọng mà sau cùng đành tan tành chỉ vì cái thói tai hại nhất là vợ chồng hay chỉ trích lẫn nhau.”
III/Những vấn đề bạn cần chú ý, thận trọng khi chọn người bạn đời
Khi chọn người bạn đời, bạn cần chú ý một số điểm sau đây, những điểm này bạn cần cân nhắc, thận trọng để giúp bạn tránh hoặc hạn chế tối đa những sai lầm, rủi ro khi chọn người bạn đời.
1/Thứ nhất, giữa bạn và người bạn đời của mình có thể chênh lệch lớn:
-Tiền bạc có thể chênh lệch lớn, không sao.
-Tuổi tác có thể chênh lệch lớn, không sao.
-Địa vị có thể chênh lệch lớn, không sao.
-Hình thức có thể chênh lệch lớn, không sao.
-Sở thích cả hai có thể khác biệt, không sao.
-Nghề nghiệp cả hai có thể khác biệt, không sao.
2/Thứ hai, giữa bạn và người bạn đời của mình không nên chênh lệch lớn:
–Đạo đức không quá chênh lệch: Một người có đạo đức tốt sẽ rất khó sống với một người đạo đức tồi, thâm độc, vô ơn hay phản bội…
–Trình độ không quá chênh lệch: Hai người trình độ quá chênh lệch sẽ rất khó sống vì quan điểm của hai người sẽ rất khác nhau trong cuộc sống, trong việc chăm sóc, giáo dục con cái… Tôi được biết có một người vợ là nông dân, lấy một người chồng lúc đầu cũng học thức thấp, nhưng người chồng có chí tiến thủ, anh ta học lên tiến sĩ. Sau khi học xong tiến sĩ, anh ta không thể nào sống được với người vợ nông dân hiện tại vì cả hai quá khác biệt. Anh ta đã nộp đơn ly hôn. Sau khi ly hôn anh ta vẫn ở vậy không lập gia đình và làm kiếm tiền để nuôi đứa con chung của hai người.
–“Nhu cầu chăn gối” không quá chênh lệch: Thử hỏi một người có “nhu cầu chăn gối” bình thường, còn một người hầu như không có “nhu cầu chăn gối”… thì liệu hôn nhân của họ có sống hạnh phúc không? Mục này tác giả có nói kỹ ở trên, bạn xem lại ở trên.
–Tôn giáo phải đồng nhất: Bạn và người bạn đời của mình phải có cùng tôn giáo hoặc cả hai đều không theo tôn giáo. Tránh tình trạng hai người theo hai tôn giáo khác nhau hoặc một người người theo tôn giáo một người không. Nếu một người theo tôn giáo, một người không thì trong cuộc sống gia đình khi “cơm không lành, canh không ngọt”, người không theo tôn giáo sẽ đả kích, phê phán, miệt thị, thậm chí xúc phạm đấng bề trên khiến người theo tôn giáo bức xúc, khó chịu, tức giận (tin tôi đi). Tôi được biết có hai vợ chồng, người vợ theo đạo Thiên Chúa, người chồng không theo tôn giáo, các con theo đạo Thiên Chúa giống mẹ, nhưng vào ngày chủ nhật người cha thích thì cho các con đi nhà thờ còn không thích thì không cho đi vì cha nhà thờ không hơn cha nhà!. Vì vậy, khi yêu, nếu bạn là người theo tôn giáo, còn người yêu của bạn kiên quyết không theo tôn giáo của bạn, bạn nên dừng lại việc yêu để tìm người khác nhằm tránh những điều không hay, thậm chí đau lòng sau này.
–Chính kiến không quá khác biệt: Nếu quan điểm chính trị của hai người quá khác biệt sau khi lấy nhau, bạn và người bạn đời của mình sẽ dễ xích mích, cải vã, mâu thuẩn… nên rất khó để bạn hạnh phúc.
3/Những đối tượng bạn cần hết sức thận trọng, cảnh giác khi chọn người bạn đời
Khi chọn người bạn đời bạn cần thận trọng, cảnh giác nếu như người bạn đời:
–Không có đạo đức tối thiểu: Nếu người bạn đời bạn dự định chọn không có đạo đức tối thiểu, có những tật xấu không thể chấp nhận được như đã nói trên, bạn nên quên người này đi!. Mục này tác giả có nói kỹ ở trên, bạn xem lại ở trên.
–Là bác sĩ sản Việt Nam, trừ những bác sĩ sản không tham gia vào việc nạo phá thai:
Nếu người bạn đời của bạn là bác sĩ sản Việt Nam, họ có thể đem lại cho bạn một cuộc sống giàu có nhưng thường không đem lại cho bạn một cuộc sống hạnh phúc nếu như họ có tham gia vào việc nạo phá thai cho các sản phụ, vì bị quả báo…
Bạn nên đọc kỹ bài viết trong Blog này của tác giả : “Được và mất của bác sĩ sản ở Việt Nam hiện nay và cách khắc phục”.
– Những người đã từng nạo phá thai hoặc bắt bạn gái cũ của mình phá thai
Nếu người bạn đời của bạn là nữ đã từng nạo phá thai, hoặc là nam đã từng bắt bạn gái cũ của anh ta phá thai, lấy những người này thường bạn sẽ không hạnh phúc, vì bị quả báo…
Bạn nên đọc kỹ bài viết trong Blog này của tác giả :“Báo động tình trạng nạo phá thai ở Việt Nam hiện nay và hậu quả để lại”.
-Không có nền tảng giáo dục gia đình từ nhỏ
Khi người bạn đời bạn dự định chọn đã sống trong một gia đình không có nền tảng giáo dục tốt từ nhỏ như bố mẹ ly hôn khi người này còn bé, hoặc không được giáo dục bài bản, các anh chị em của người này có đạo đức rất tệ… bạn cần hết sức thận trọng. Ưu điểm của những người này là tính tự lập của họ rất cao, họ có thể tài giỏi, giàu có nhưng đạo đức thì cần phải xem lại…Do họ không được giáo dục, dạy dỗ từ nhỏ nên họ sẵn sàng làm những việc kinh khủng về mặt đạo đức nhưng họ vẫn xem đó là chuyện bình thường.
Tôi được biết có một người, mẹ mất sớm, bố lấy vợ khác, các anh chị em người này học hành không ra gì, nhưng người này rất có nghị lực và học cao, trở thành thầy giáo. Nhưng đạo đức của người này rất tệ. Người này cùng lúc yêu 2 cô nhưng cả 2 cô đều không biết. Đến khi người này chọn một cô kết hôn, cô còn lại bị sốc nặng và cô này quyết định sống độc thân không yêu ai đến cuối đời vì mất niềm tin vào thế giới đàn ông… Chưa hết, sau khi cưới vợ xong, người này tiếp tục yêu cô khác và lăng nhăng với nhiều người khác mặc dù đã có vợ con. Nói tóm lại người này không có đạo đức tối thiểu. Trường hợp này tôi thấy nhiều lắm…
-Những người dẻo miệng và hay hứa hẹn đủ điều…
Người ta nói rằng: “Gái yêu bằng tai, trai yêu bằng mắt”. Vì vậy bạn cần hết sức cảnh giác, đề phòng với những người đàn ông và cả phụ nữ “chỉ có cái miệng” và hay hứa hẹn đủ điều. Những người đàn ông này đẳng cấp tán gái của họ ở mức “thượng thừa”, còn những người phụ nữ dẻo miệng này thường rất thâm, thủ đoạn; họ nói ngon, nói ngọt như rót vào tai khiến cho người nghe say đắm, mê muội, thậm chí “con kiến đang nằm trong hang cũng bò ra nghe”… nhưng chỉ nói và hứa thôi, còn thực tế nhiều khi “nói vậy mà không phải vậy”…Tôi rất sợ những người đàn ông và phụ nữ dẻo miệng này…
–Họ lấy bạn không phải vì yêu bạn mà vì động cơ khác…
Có nhiều người muốn lấy bạn không phải vì họ yêu bạn mà vì bạn có “nhà mặt phố, bố làm to”, họ nhòm ngó tài sản của bạn tức “đào mỏ”, hoặc họ lấy bạn để dễ “thăng quan tiến chức” do bố bạn, hay người thân của bạn đang có thế lực. Những đối tượng này bạn cần hết sức thận trọng. Bạn nên nhớ rằng một người chú trọng đến tiền bạc thì khi tiền còn tình còn, tiền mất tình cũng mất theo; một người chú trọng đến thế lực của bạn thì khi thế lực còn thì tình còn, thế lực mất thì tình cũng mất theo…
Tôi được biết có một anh chàng yêu cô này chỉ vì mẹ cô này rất thân với Sếp. Mục đích của anh ta yêu cô này là để thăng quan tiến chức chứ không phải vì yêu. Vì vậy hai người sống với nhau không hạnh phúc và chỉ hơn một năm đã chia tay vì cô ta thấy được bộ mặt thật của anh này, dù hai người đã có với nhau một con…
– Có vấn đề về sức khỏe: Nếu người bạn đời bạn dự định chọn có vấn đề về sức khỏe (gồm sức khỏe thông thường, sức khỏe sinh lý, sức khỏe sinh sản) bạn cần hết sức thận trọng. Mục này có đề cập ở trên, bạn nên xem lại ở trên.
Tóm lại: Bạn cần hết sức thận trọng với các đối tượng trên khi chọn người bạn đời của mình để tránh hoặc hạn chế đến mức thấp nhất những rủi ro, những bất hạnh trong hôn nhân. Theo xu hướng chung hiện nay, tiêu chuẩn số một khi chọn người bạn đời là đàn ông thường thích người bạn đời của mình đẹp, hoa hậu, á hậu; còn phụ nữ thường thích người bạn đời của mình giàu có, thành đạt, đại gia. Tất nhiên không phải tất cả. Còn riêng cá nhân tôi, tôi khuyên bạn nên chọn người bạn đời của mình có đạo đức tốt là tiêu chuẩn quan trọng nhất trong hôn nhân.
IV/Những bất hạnh trong hôn nhân bạn nên biết
1/Vợ chồng lừa dối, phản bội lẫn nhau
Trong hôn nhân, vợ chồng lừa dối, phản bội lẫn nhau là không thể chấp nhận được. Nếu bạn bị người bạn đời của mình lừa dối, phản bội thì đó là một bất hạnh. Bạn cần tìm hiểu nguyên nhân trước khi có quyết định đúng đắn, sáng suốt: Tha thứ hay chia tay!
2/Vợ chồng không đồng cảm, không hòa hợp chuyện “chăn gối”
Vợ chồng không đồng cảm, không nói chuyện được với nhau, không hòa hợp chuyện “chăn gối” cũng là một bất hạnh. Mục này có đề cập ở trên, bạn nên xem lại ở trên.
3/Vợ chồng không có con, sinh con ra bị tật nguyền hay bị bệnh
Con cái vừa là niềm vui, vừa là lẻ sống, vừa là sợi dây ràng buộc vợ chồng. Có nhiều cặp vợ chồng vì con cái mà quyết định tiếp tục sống với nhau, không ly hôn. Vì vậy nếu vợ chồng lấy nhau không có con, hoặc sinh con ra bị tật nguyền, hay bị bệnh nan y, bệnh tự kỷ, bệnh đao… là một bất hạnh.
4/Mâu thuẩn giữa mẹ chồng với nàng dâu
Mâu thuẩn giữa mẹ chồng nàng dâu là một đề tài muôn thuở và rất hay xảy ra. Khi đó người chồng vừa là trọng tài, vừa là nạn nhân và vừa rất khó xử. Theo tôi, nếu vợ chồng bạn không sống chung được với mẹ chồng thì vợ chồng bạn có thể tách ra ở riêng.
5/Gặp những rủi ro sau khi kết hôn:
Sau khi kết hôn vợ hoặc chồng có thể gặp những rủi ro như bệnh hiểm nghèo, tai nạn…đó cũng là một bất hạnh. Mục này có đề cập ở trên, bạn nên xem lại ở trên.
Tóm lại: Hôn nhân cũng như cuộc đời, có may có rủi, có khi hôn nhân đem lại cho bạn một cuộc sống hạnh phúc tuyệt vời, đẹp như mơ nhưng cũng có khi hôn nhân đem lại cho bạn một cuộc sống bất hạnh, thậm chí như địa ngục. Bạn nên nhớ rằng có những bất hạnh có thể thay đổi được, có những bất hạnh không thể thay đổi được; có những bất hạnh do bạn, có những bất hạnh không phải do bạn. Khi gặp những bất hạnh có thể thay đổi được, bạn cần cố gắng thay đổi và vượt qua; còn khi gặp những bất hạnh không thể thay đổi được bạn phải chấp nhận và xem như là do “Nghiệp”. Còn những bất hạnh do bạn, bạn cần rút kinh nghiệm, còn những bất hạnh không phải do bạn, bạn phải chấp nhận và xem như là do “Nghiệp”.
Muốn giảm bớt “Nghiệp” bạn cần phải sống đạo đức, tu tâm, làm từ thiện, cầu nguyện…Thành ra hôn nhân của bạn muốn hạnh phúc bạn cũng cần yếu tố may mắn!.
V/Bạn có nhiều lựa chọn cho cuộc đời mình và bạn là người chịu trách nhiệm chính cho cuộc đời cũng như hôn nhân của bạn
1/Bạn có nhiều lựa chọn cho cuộc đời mình
Cuộc đời của bạn do bạn quyết định là chính, bạn có quyền lựa chọn cho cuộc đời của mình: Lập gia đình, hoặc sống độc thân, hoặc làm mẹ, làm bố đơn thân hoặc tu hành để tìm sự an lạc và giải thoát ở kiếp sau… miễn là bạn cảm thấy hạnh phúc. Nói như Epictète: “Sống trên đời ai cũng có quyền được hưởng hạnh phúc, nếu không lỗi tại người đó.”
2/Trong cuộc hôn nhân và nghề nghiệp bạn là người quyết định và chịu trách nhiệm về quyết định lập gia đình
Có một thực tế hiện nay là nhiều bố mẹ thấy con mình lớn tuổi chưa lập gia đình thì lo lắng, suốt ruột, thúc ép, thậm chí la mắng… con mình, khiến cho nhiều người con bị áp lực, căng thẳng, nhiều lúc không muốn về nhà! Cũng có những bố mẹ bắt con mình phải theo đuổi nghề này, công việc này mặc dù nghề đó, công việc đó con không muốn.
Thử hỏi nếu con cái chưa muốn lập gia đình hoặc không muốn lập gia đình nhưng nghe lời bố mẹ yêu đại, lấy đại ai đó cho xong, cho bố mẹ hài lòng đến khi hôn nhân không hạnh phúc thì bố mẹ có chịu thay cho con không… Chắc chắn là không!
Hoặc bố mẹ bắt con cái mình phải yêu người này, lấy người này, hay không yêu người này, không lấy người này, thử hỏi nếu con nghe lời bố mẹ sau này, hôn nhân của con không hạnh phúc lúc đó bố mẹ có chịu thay cho con không… Chắc chắn là không!
Hoặc con cái nghe lời bố mẹ theo nghề này, việc này nhưng con không thích sau này con chán nản, thất bại thì bố mẹ có chịu thay cho con không… Chắc chắn là không!
Cứ theo đạo lý ở đời, ai làm nấy chịu, con làm con chịu, cái làm cái chịu, chứ không có chuyện bố mẹ bắt con làm rồi đến khi sai lại bắt con mình phải gánh chịu hậu quả. Như vậy có phải là quá bất công, quá tàn nhẫn không! Thành ra con cái không nghe lời bố mẹ trong việc có lập gia đình hay không, yêu ai lấy ai hoặc không yêu ai không lấy ai hay không, hoặc không chọn nghề nghiệp mà bố mẹ sắp đặt nếu con không thích là đúng chứ không phải cãi lời bố mẹ hay là đứa con bất hiếu…Bây giờ là thời đại công nghiệp 4.0 chứ không phải thời đại phong kiến “cha mẹ đặt đâu con ngồi đó” hoặc cái gì bố mẹ cũng sắp đặt…
Tôi cũng mong muốn bố mẹ nào khi đọc bài viết này nên hiểu có 2 việc ở đời là hôn nhân và nghề nghiệp, bố mẹ có thể tư vấn, góp ý chỉ bảo tận tình cho con nhưng quyền quyết định cuối cùng là ở con: Con có lập gia đình hay không, con yêu ai lấy ai hay con không yêu ai không lấy ai, hay con lựa chọn nghề nghiệp nào con yêu thích là do con quyết định cuối cùng chứ bố mẹ không ép buộc. Nhưng bố mẹ cũng nói rõ cho con biết là con quyết định cuối cùng và con phải chịu trách nhiệm về quyết định của mình, còn bố mẹ chỉ tư vấn, góp ý thôi chứ bố mẹ không ép buộc con 2 việc này.
3/Nếu hôn nhân của bạn bế tắc, không lối thoát, ly hôn là giải pháp đúng đắn, sáng suốt
Nếu hôn nhân của bạn gặp bế tắc, không lối thoát, bạn phải sống như địa ngục với người bạn đời thì ly hôn là một quyết định đúng đắn, sáng suốt. Thật ra hiện nay ở Việt Nam cũng như các nước trên thế giới, ly hôn là chuyện bình thường chứ không có gì ghê gớm, đặc biệt. Nhưng điều quan trọng là lý do ly hôn phải đúng và ly hôn một cách có văn hóa, đạo đức, nhân văn. Có nhiều cặp sau khi ly hôn họ vẫn xem nhau như là bạn, họ vẫn qua lại nói chuyện, giúp đỡ lẫn nhau khi ốm đau, hoạn nạn…nhưng có nhữnp cặp sau khi ly hôn họ xem nhau như những người xa lạ, thậm chí như kẻ thù và tồi tệ hơn họ còn không cho người kia đến thăm hay gặp mặt con… Mọi người nên nhớ rằng sau khi ly hôn luật pháp chỉ tước đoạt quyền làm vợ, làm chồng của hai người chứ không tước đoạt quyền làm cha, làm mẹ của hai người. Hai người vẫn có trách nhiệm, bổn phận và quyền làm cha, làm mẹ đối với các con.
4/Bạn muốn làm người phi thường, trước hết bạn phải là người bình thường trước mắt mọi người.
Hiện nay có một số người đang có một gia đình hạnh phúc, đầm ấm bỗng dưng muốn từ bỏ tất cả gia đình (gồm người bạn đời, con cái), người thân… để đi tu.
Không ai cấm bạn đi tu, nhưng muốn đi tu thì khi bạn chưa lập gia đình, bạn không bị ràng buộc gì hết; còn nếu khi đã lập gia đình đặc biệt là khi đã có con, thì bạn phải làm tròn bổn phận, nuôi nấng, dạy dỗ các con trưởng thành, tự lập rồi bạn mới đi tu… Các bạn nên nhớ rằng: “Đường đời chưa hết nợ, đường đạo sẽ khó tu”. Muốn trở thành một tu sĩ tốt thì trước hết bạn phải là một người tốt trước mắt mọi người, tức bạn phải làm người bình thường trước khi làm người phi thường, vì đẳng cấp của một tu sĩ phải cao hơn đẳng cấp của một người bình thường về mặt đạo đức.
TÓM LẠI TOÀN BỘ
Bài viết trên đây giúp bạn có cái nhìn rõ hơn về cuộc sống con người nói chung và cuộc sống hôn nhân nói riêng. Bạn nên nhớ rằng thế giới này có rất nhiều điều để bạn lựa chọn, cuộc đời bạn có nhiều điều để bạn lựa chọn, hôn nhân cũng chỉ là một trong những lựa chọn trong cuộc đời của bạn mà thôi. Bạn có thể lập gia đình, hoặc chọn cuộc sống độc thân, hoặc làm mẹ làm bố đơn thân, hoặc xuất gia tu hành hay tu tại gia để tìm sự an lạc và giải thoát ở kiếp sau. Nói như lời di huấn cuối cùng của Đức Phật trước khi nhập Niết Bàn: “Hãy là ánh sáng soi rọi chính mình”. Đúng vậy, bạn hãy là “Ngọn Hải Đăng”, là “Ngọn đèn pha” để soi đường, chỉ lối cho chính mình, là phiên bản tốt nhất của chính mình, còn những ý kiến đóng góp của người khác chỉ để bạn tham khảo và bạn phải là người quyết định cuối cùng để chọn cho mình một hướng đi, một con đường, một cuộc sống cho mình đúng đắn nhất, sáng suốt nhất để bạn sống một cuộc đời hạnh phúc nhất, viên mãn nhất và bạn không bao giờ hối tiếc những gì mình đã lựa chọn…Chúc bạn hạnh phúc!
Người viết
Nguyễn Đăng Đệ
Tái bút: Người nào trước khi yêu, trong khi yêu, sau khi kết hôn cần đọc bài này nhiều lần để có thêm kinh nghiệm, vì đây là kinh nghiệm xương máu của nhiều người…
Địa chỉ: Thầy Minh Đạt, số điện thoại của Thầy Minh Đạt: 0903001009
Địa chỉ chùa Di Lặc:
321 Đường Bình Long – Phường Bình Hưng Hòa – Quận Bình Tân – TP Hồ Chí Minh
